Изменения в жизни человека происходят с завидной периодичностью. Первое изменение происходит в тот момент, когда человек, еще ребенок, начинает видеть сны. Это изменение основной массой родителей не замечается, и лишь немногие из них могут это заметить. Второе изменение, как правило, происходит в возрасте 12-15 лет. Третье изменение – в возрасте 22-25 лет. Четвертое – в возрасте 35-39 лет. Пятое – в возрасте 55-59 лет. И, как правило, заключительное – в возрасте 65-69 лет. Оно, как правило, последнее, и только немногим удается дожить до трансформации, которая происходит в возрасте 85-89 лет.

На семейные отношения влияют изменения в возрасте 22-25, 35-39 и 55-59 лет. Самый опасный период – это возраст 35-39 лет. К этому моменту происходит утрата коммуникаций, так как человек становится весьма самодостаточным и готов к принятию самостоятельных решений.

Мы все прекрасно понимаем, кто из нас главный в семье. Мы можем играть роль главного, и эта игра будет обоюдной. Например, мужчина в силу традиций считает себя главным, а на самом деле это не так. В возрасте 35-39 лет он набирается опыта и действительно становится сильным и способным управлять семьей. Игра может закончиться, и женщина, которая до сих пор управляла процессами ненавязчиво, начинает терять контрольные функции – перестает играть роль ведомой и начинает отстаивать свои права на первенство. В это время и происходит срыв отношений.

Память наша устроена по-разному. Те, кто помнит только хорошее, удерживают систему в балансе. Те, кто видит недостатки партнера, но в силу социальных правил был в роли ведомого, дает волю всей своей накопленной критике и несколькими фразами разрушает союз. Мы считаем, что наши характеристики неизменны, и в этом наша проблема. Во избежание конфликтов нужно держать в голове многие факторы, и самым главным фактором является приход или уход какого-то члена семьи, например, рождение ребенка или уход из жизни одного из родителей. Вторжение или уход из системы друзей и знакомых на ситуацию влияет намного меньше, чем близких по крови детей и родителей, причем географическая близость или удаленность от родных практического значения не имеет. В любое время следует внимательно относиться к своему партнеру, но в указанные периоды это внимание следует усилить.

Дети, появляющиеся в семье, влияют на родителей, и влияние это значительное. Дети усиливают одного из родителей и ослабляют другого, и в этот момент также происходит некая смена полюсов. Наша задача – быть готовым уступить штурвал на спаде энергии или, наоборот, взять управление на себе при ее подъеме. Крайне редко встречаются браки людей с одинаковым желанием власти или с одинаковым желанием быть ведомыми. В таких ситуациях чаще всего управленческие функции находятся в руках одного из членов семьи старшего поколения. Но и дети в стороне не остаются: видя, а скорее даже чувствуя слабость родителей, многие дети сами берут на себя ответственность за принятие решений. Если родители более или менее справляются с задачей, то детям это дается с трудом в силу отсутствия обычного житейского опыта. Второй вариант неприемлем в принципе.

Что может быть панацеей в таких ситуациях? Это семейный совет, это собрание семьи в прямом смысле, с конкретной повесткой дня. Каждый должен подготовить свое предложение по решению текущих задач. Даже если кто-то не хочет ничего предлагать, озвучить свои мысли необходимо в обязательном порядке! Такие собрания – не формальность, а необходимость. Не все из людей умеют читать мысли, нужно помнить об этом! Чаще всего разрыв происходит из-за недоговоренностей, из-за намеков, из-за того, что мы считаем, что наша половинка каким-то чудесным образом сама должна догадаться. Этим грешат все – и мужчины, и женщины. Способность читать мысли приходит на более позднем этапе совместной жизни, а в возрасте 25 и 35 лет она незначительна!

Какие изменения, кроме желания власти или отказа от нее, происходят с нами? Существует несколько типов.

1. Человек становится ребенком: любопытство и резкое снижение ответственности за свои действия.
2. Консерватизм: отказ от всего нового, никаких экспериментов, никакого освоения пространства, ограничение себя в финансовых тратах, экономия во всем.
3. Недоверие: шпиономания, подозрительность, утрата веры в искренность партнера.
4. Уход в религию, как одному, так и желание приобщить всех членов семьи, в том числе и жесткими способами.
5. Критичность к мелочам и желание поучать всех и вся.

В своей многолетней практике я успешно применяю следующие методы преодоления:

• Если человек ушел в детство – вспомните, что важно в общении с ребенком.
• Если человек ушел в консерватизм и резко постарел в эмоциях – это свойство основано на желании ничего не предпринимать в целях безопасности или предпринимать все, что, по его мнению, способствует безопасности. Иногда в таких ситуациях можно просто сказать жене или мужу простую фразу. Например: «Я думаю, что нам надо сменить замок на входной двери, сейчас есть современные и более надежные замки». Или: «Давай поставим на твою машину новую зимнюю резину, с ней будет безопасней» – и это слово-ключ «безопасней» резко поднимет ваш авторитет в глазах консерватора. И вы уже вместе преодолеете сложный период, хотя для вас это всего лишь игра. Не забывайте звонить почаще.
• Шпиономания и недоверие – это более сложный вариант игры. Здесь вам придется убрать пароли со своих телефонов и электронной почты – все сведения легко доступны. И ни в коем случае не закрывайте за собой дверь при ответе на чьи-то звонки. Но при этом сами интересуйтесь, кто звонил вашему визави и чего хотел. 
• Критичность, когда человек, получивший достаточный жизненный опыт, вдруг начинает считать себя наставником и инструктором. Готовьтесь стать примерным учеником. Готовьтесь задавать вопросы, причем начиная со слов: «Я бы хотел(а) посоветоваться!».
• Уход в религию – наиболее сложный вариант. За религией – многовековые традиции и догматы, огромное количество литературы, огромное количество ритуалов и правил. Объяснить целесообразность действий крайне сложно, так как порой нет никакой логики. Поиграть в то, что вы верите в Бога, здесь не получится, и этого не надо делать ни в коем случае. Здесь уже игры серьезные. Ваша задача – спрашивать о Боге, объяснить, что вам сложно поверить, просить разъяснить – перевести своего любимого человека в роль проповедника, тем самым не загоняя его в роль отшельника.

Если вы обнаружили все вышеперечисленные изменения – во всем виноваты вы, и остается только развестись по углам.