Хочу поблагодарить за книгу «Они найдут меня сами»

Здравствуйте, дорогой Александр Богданович! Меня зовут Ольга Сирото (если нужно, то я родилась 3.12.1980). Я пишу вам, чтобы, прежде всего, поблагодарить за новорождённую книгу «Они найдут меня сами»! Как творческий человек я знаю, насколько важно для автора знать, как теперь живут его «творческие дети» - книги, песни, спектакли… У вас ведь теперь шестеро детей - четыре мальчика и две книги. Вот и пишу вам, чтобы рассказать, как ваша книга теперь живёт во мне.Я ждала с большим трепетом и искренней радостью рождения этой книги. Когда она пришла по почте - это будто была встреча ребёнка из роддома. Когда родился брат, я испытывала ту же эмоцию. Спасибо вам!!И ещё: для меня это теперь уже не просто книга, а учебник по развитию интуиции, учебник по человеческой навигации.…А сначала я села читать книгу. С этого момента начинается моё основное письмо, прикреплённое к этому письму-эпиграфу. «Маленькая книжка о Большой книге»День первый.Перед тем, как читать вашу книгу, я поздоровалась с ней. Мы обе были рады этой встрече, которую так долго ждали.Я начала читать её, а у самой чувство такое - будто всматриваюсь в родимые пятнышки родного человека. Не читаю, но будто слушаю каждую строчку. Вслушиваюсь в мысли, в чувства, в живые интонации. Живые и родные. И будто что-то во мне всё время ждёт, что вот-вот… сейчас… вот оно - подходит… проходит через солнечное сплетение…На 24-й странице я остановилась, чтобы начать дышать. Поняла, что волнуюсь. И это очень приятное чувство. Как на вокзале в детстве - ждёшь прибытия поезда, на котором едут люди. Не обязательно знакомые. Просто люди. И они тебе интересны именно тем, что они - просто люди. И у каждой жизни - свой запах. Запах не столько физический, сколько энергетический. И этот поезд скоро придёт, а коленки уже дрожат от предчувствия ритмической дроби колёс, проходящей сквозь тело жёсткой вибрацией. Ноздри распахиваются, как крылья, впитывая сложный запах поезда, заполненного до краёв людьми - и каждый со своим сердцем, бьющимся в своём ритме. Вокзальная аритмия, темпо-ритм № 8. Уффффф… хватит… хочу читать дальше. Голова кружится. Ухожу в междустрочную теплоту. Вглядываюсь в строчки, как в лица.Страница 26. Внезапно вспыхнула перед глазами картина одного сна. Она мешает мне читать дальше. Три раза перечитываю одно и то же предложение и… простите, Александр Богданович, но не могу сосредоточиться никак! Меня это саму раздражило, что через две страницы остановилась. Но не могу! Видимо, «поезд» задерживается, и у меня есть пара минут… О, как же я хочу встретить этот «поезд»!..О сне: два больших зелёных холма, а между ними - небольшая река с ясными берегами. Я стою на вершине одного из холмов, а напротив - молодой человек, примерно мой ровесник. Характерный разрез глаз выдаёт в нём либо калмыка, либо монгола. Незнакомый. Мы молчим. Разговариваем мыслями. Он спрашивает: «Ты знаешь, что такое любовь?» Отвечаю: «Конечно. Я же люблю своего мужа» (хотя на этот момент я была уже в разводе, но нас, вернее меня, всё ещё связывало с ним сильное чувство). Незнакомец улыбнулся, а затем слегка коснулся меня рукой, и из его солнечного сплетения вышел упругий и яркий, почти белый луч света. Этот луч вошёл в моё солнечное сплетение. В момент проникновения луча я почувствовала лёгкий удар, а потом - мягкий свет и тепло. Он снова улыбнулся, увидев моё удивление. Сон исчез.Позже я ощутила на физическом уровне этот луч ещё два раза, но уже не во сне, а наяву. Первые раз - в Калмыкии (мы были на гастролях), в «Золотой обители Будды Шакьямуни» (зашла из чистого любопытства). Как только села на лавку, священники будто на секунду запнулись, а потом снова возобновили своё ритмичное, уводящее в транс песнопение. В это время от одного из них пошёл тот самый луч. Я мысленно ответила самой себе: «Чужого ищет» (сейчас думаю - «Искал своего»). Будто мощным локатором поверх голов всех сидящих, он «прощупывал» людей. Я знала - ищет меня. И вот луч наконец поворачивается ко мне и входит в солнечное сплетение. Я неожиданно для себя погружаюсь в приятный «полу-транс»: когда сознание при тебе, а душа работает в другом измерении. Примерно через 10 минут священник видимо почувствовал, что я могу «перегреться» и снял луч. Ещё через пару-тройку минут служба закончилась. Я была немного в шоке. Молча унесла всё произошедшее в памяти.И третий раз - в Лувре, среди картин Рафаэля и Микеланджело, среди картин с Девой Марией. Луч прошёл между картинами, будто прострелом сквозь меня. На меня внезапно накатило рыдание. Аристотель это называл «катарсис»: я плакала от счастья. На календаре - 26 июля 2015-го. Подарок от Вселенной был мне сделан не случайно, и он был далеко не единственным, ведь за два дня до этого (24-го июля) - в мои именины и абсолютно чудный день по вашему «Календарю Счастливой Жизни» я встретилась наконец со своим молодым человеком. Он француз, и до этого мы только переписывались. В этот день впервые встретились. 25-го июля мы стояли в Марселе, на холме, в храме «Notre-Dame de la Garde», над нами возвышалась статуя «La Bonne Mere» («Добрая Мария»). Вся эта цепочка событий осознавалась мною неспешно, кропотливо, бережно. Сейчас я всё это наконец связала и написала. И надеюсь, что теперь ничто не отвлечёт меня от книги… Действительно… стало легче и проще, глаза уже не застит тот яркий свет, что мешал мне читать.Страница 30. Воспоминание о таможне в «Шарль-де-Голль» промелькнуло узкой лентой перед глазами: меня не хотели выпускать из Франции в Россию. Я не понравилась девушкам-таможенникам, они перевернули и просканировали поштучно мои вещи аж три раза. Просканировали всю меня, как только могли. И очень расстроились, потому что у меня не было ничего запрещённого или опасного. Искреннее недоумение на моём лице во время тщательного досмотра почему-то нарисовало улыбку. Это их раздражало. Но больше всего их раздражала другая моя эмоция - я была влюблена! Я даже не рассердилась на этих девушек, мне было их жаль, ведь, судя по всему, в их жизни всё было не так радужно на тот момент. Вот он - универсальный природный женский раздражитель всемирного пользования!Страница 127. Вдруг жутко захотелось мяса и стало трудно дышать, будто одеялом накрыли. Не знаю, связывает ли меня в очередной раз Вселенная по-настоящему с эмоцией Сергея Есенина, или мне только кажется это? Надо разбираться. Факты моей биографии связывают меня с Есениным так непонятно, но это не даёт мне покоя, но во всём этом есть всё-таки некая внутренняя связь. Попробую «разложить по полочкам» пока то, что есть:1. Сколько я себя помню, над моей кроваткой (с такими деревянными прутиками) висел портрет Есенина.2. Папу - Сергея (да ещё и фамилия Сергунин) часто звали по-свойски Сергун, как Есенина.3. Папа очень любил Есенина, читал наизусть его стихи, даже в подражание ему одно время курил трубку.4. Папа и внешне на него был чем-то похож - светловолосый, голубоглазый, кудрявый, свободолюбивый, бунтарь по природе. Кстати, природу любил безумно. Особенно Камчатку, на которой вырос и о которой часто рассказывал (я ещё, кстати, никогда там не была).5. Мама родилась в Рязанской области - в есенинских краях, выросла в селе, но у меня было всегда такое чувство, что природу она уже давно за что-то ненавидит: вечные каблуки, вечный чёрный цвет в одежде и лютая ненависть к шерсти животных…6. Тот портрет Есенина над кроваткой… Лет до четырёх я была абсолютно уверена, что это папин портрет и гордилась этим. С этим портретом крепко связана моя эмоция какого-то светлого счастья, я её до сих пор в себе могу легко вызвать, когда погружаюсь в воспоминания.7. Я люблю стихи, люблю их читать и нередко это делаю со сцены. Но после сентябрьского «Вечера Есенина» я взглянула на фотографии, сделанные во время моего выступления, и по мне пробежала лёгкая дрожь: это была не я. Не моя энергия. Внутри этой незнакомой мне женщины была… одна из Его женщин. Поняла это лишь сейчас - читая вашу книгу. Вспоминаю свои ощущения на момент выступления - я спокойная, защищённая, покрытая мягким светом, как покрывалом (но это был не свет софитов, тот только мешал). По моим ощущениям это было не выступление, а свидание. И я не фигурально выражаюсь, не образно, и вполне конкретно. Он пришёл на это свидание.Когда-нибудь потом напишу, как ко мне во сне пришёл Сергей Эфрон (муж Марины Цветаевой) для того, чтобы представиться лично. «Белогвардейский офицер Сергей Эфрон» - сказал он. И дальше пауза - он меня тщательно разглядывал, изучал. Я тогда выходила в роли Марины Цветаевой в одном из своих спектаклей. И молчаливый вердикт: «Нет. Ты не похожа на Марину». В этом не чувствовался упрёк, но была гордость за его единственную и всегда прекрасную Марину……Всё, хватит. Не терпится читать дальше.Страница 150. Мне вдруг стало страшно за подругу. Опять трудно дышать. Холодно. Несколько дней назад я почувствовала близость заточенного металлического предмета, приставленного к телу кого-то из дорогих мне людей. Я тогда проверяла себя: брат? Нет. Мама? Нет. Лена? Ответом был холод. Я ведь ощутила это сначала во сне: он ещё не кончился, а я уже задавала себе эти вопросы и во сне получала молчаливый холод. Потом будто мне сказали: «Всё. Хватит». И я проснулась. И ещё долго ощущала холод режущего предмета, который выслеживал кого-то из дорогих моему сердцу людей. Я мысленно пыталась остановить этот поток незнакомой разрушающей энергии, но понимала - я в этой ситуации лишь свидетель, причём ненужный, не желаемый никем, случайный.При чтении вашей книги именно в этом месте я ощутила то же самое. Лене угрожает опасность. Её мучений действительно на этот момент жаждет одна женщина, чей муж безумно влюблён в Лену. За этим искрящимся (не от красоты!) любовным треугольником я наблюдаю со стороны. Но как быть?.. День второй.Вечером я вошла в свою квартиру и… задержка дыхания. Пара-тройка секунд. Выдох… Никогда ещё я не видела и не ощущала в своей квартире такую плотную энергию. Ещё несколько секунд нахожусь в состоянии лёгкого шока. Страха нет - есть любопытство. Что произошло, пока нас с дочерью не было дома? Иду, как по радиоволне: ваша книга!! Так случилось, что, уходя из дома, я оставила её ровно по середине своей квартиры. Стена, отделяющая кухню от единственной комнаты, ей не мешала. И ваша книга работала, будто оставленный включённый электроприбор, пока меня не было. От неё исходили крупные и плотные волны, по ощущениям - золотистые, они закручивались в тугую спирать на большой скорости. Когда я вошла в квартиру, то, видимо, сильно «фонила». Сердце забилось в бешеном ритме, дышать стало нечем, внутри как будто ускорился часовой механизм, связывающий воедино все органы. Срочно в ванную! Задержал звонок от Лены. Мне надо было бежать под воду, поэтому в спешке, еле сдерживая бешеный ритм, внутренний поток, я стараюсь говорить как можно медленнее. Если буду говорить быстро - не сработает, информация просто не долетит до Лены. Слова, которые я говорю, будто кто-то вкладывает в меня: «Лена! Тебе нельзя сейчас самой сбивать старую плитку в ванной. Это энергия разрушения. Тебе нельзя! Тебе сейчас можно только созидать! Мне Александр Богданович снился. Он догнал меня на странном спиралевидном мосту, буквально запрыгнул через перила, и начал стряхивать с меня ремонтную пыль: «Ты испачкалась. Тебе нельзя» Мы с тобой всегда вместе, поэтому и тебе нельзя сейчас!» Лена в шоке. На том конце провода пауза осмысления. «Тебе приснился такой сон?!» Она не сомневалась в том, я говорю правду. Она удивилась, что вы пришли во сне ко мне, а не к ней, она ведь вас так звала каждый раз на помощь. И тут я неожиданно для себя выпаливаю: «Лена! Лена! Ты слышишь? Плитку должен сбить твой сын. В нём скопилось много энергии агрессии, он её выплеснет, пока будет отбивать от стен плитку. Это первое. Второе - он устанет и не пойдёт с ребятами поздно вечером на улицу. Сейчас февраль, опасный месяц. Александр Богданович предупреждал. И третье - он уже взрослый, пусть хотя бы в чём-то матери поможет! А ты давай восстанавливайся. Тебе самой силы нужны». Лена пыталась возражать, мол, его всё равно не заставишь, мне в любом случае придётся самой всё делать. «Ничего, найдём способ. Подопрём его с двух сторон!» - самоуверенно наметила я любимую женскую тактику всех времён и народов.… Всё. Трубку положила. А теперь быстро в ванную! Вода, её шелест, её температура - универсальный природный терапевт, которым вот уже много лет пользуюсь не только я…Через некоторое время я стала снова ощущать себя… собой. Спасибо, водичка! Так, тело в порядке. Теперь - воду внутрь! Пью воду жадными глотками. Скорость снижается. Открыла окна, зажгла «маленький свет» (любимую настольную лампу), белую парафиновую свечу (она даёт мне всегда точную мысль, которая легко переплавляется в буквы)… и, как у Ахматовой: «И только продиктованные строчки ложатся в белоснежную тетрадь»… Правда, я, в отличие от великих, больше люблю использовать для рукописей не белоснежную, а грубую писчую бумагу… она «всё терпит», она «не краснеет» (сказал тоже ведь кто-то из великих, но некогда вспоминать кто)… Выдох. Вибрация из тела ещё не ушла, но и не мешает мне. Люблю это состояние… Так, на чём я остановилась? Да, страница 225.… Сейчас буду читать дальше. Задержусь лишь на минуточку: сегодня по вашему «Календарю» - получение информации из снов. Нет, вы запрыгнули на спиралевидный мост и оберегали, сопровождая меня на этом мосту не в сегодняшнем сне, не сегодня. Сегодня был другой сгусток. Я потом его долго расшифровывала, иногда отрываясь от чтения вашей книги. Книга двигала мою мысль к разгадке, но я не успевала пока её уловить.Но потом я наконец нащупала «шифр». Спасибо огромное, Александр Богданович!… Вернулась на страницу 184. Да! Именно здесь меня посетила первая осязаемая догадка… Многое, очень многое было написано вами между строк. Читала и глазами и… как бы это назвать… чутьём, собачьим нюхом. Короче, интуитивно шла по следу… Вернусь ещё к этому.Итак, страница 226. Читаю дальше. Ой, как же я вам благодарна за ваши мысли!… страница 226… на середине страницы, простите, опять останавливаюсь…Да, кстати, о вас я узнала именно от своей подруги Лены (но так, впрочем, будет внятнее - Елены Ильиной, 28.12.1969 года рождения). Она потрясающе интуитивный и честный человек. Она выгнала из меня «мадам Скептика» и дала в руки вашу первую книгу. Я ей за это безумно благодарна. Потом, 31 декабря, за несколько часов до боя курантов она подарила мне самый лучший подарок - ваш «Календарь» на 2016 год. Как я ликовала!!! Ведь 2015-й уже заканчивался и его «Календарь Счастливой Жизни» тоже. Лена увидела моё сияющее лицо: «Я знала, что это будет для тебя лучшим подарком!» Так, счастливые, мы встретили Новый год…Итак, дубль два. Глава 30 на странице 226. Читаю заново… и съем орехи. А то не успокоюсь.Страница 230. Я почти успокоилась для того, чтобы с головой погрузиться в чтение и энергию слова (как я люблю это состояние!)… но вот это - «почти» - всё портило. Хорошо, я остановлюсь. И напишу. Напишу не очень спокойные мысли, исходящие из сегодняшнего сна.Во сне всё дальше ухожу от маминой девятиэтажки, хотя знаю, что скоро вернусь, ведь пошла в магазин за «вкусняшками» в чаю. У мамы - гости, а это очень большая редкость. Мама вот уже несколько лет никого не пускает в свою квартиру, кроме меня и моей дочери. Мама живёт вдвоём с моим братом Сашей, в этом году ему уже 30. Потом вдруг понимаю - нужно срочно вернуться. Срочно! Поворачиваю и иду обратно, благо ушла недалеко - вот он дом, до него метров 200-250. Но с каждым шагом на моём теле появляется очень жирная (не зря в Черноземье живём) грязь, которая обволакивает руки, затягивает в вязкую зыбь ноги, пачкает лицо. Понимаю, что даже вытереться нечем - все конечности в грязи. Упорно иду к дому мамы… тропинка самая короткая, через двор, вот он - её дом… И вдруг оказываюсь в широкой грязевой траншее, глубина метра четыре. Пытаюсь выбраться - грязевые стены слишком рассыпчатые и скользкие, не зацепиться. Дальше - хуже. На меня и ещё нескольких незнакомых людей (хорошие, интеллигентные люди, очень приятные), которые оказались со мной в этой траншее, с грохотом надвигается огромный бульдозер. Огромный, как машина «Белаз». Такие возили щебень в селе, где выросла моя мама: леденящее и вызывающее восторг железное чудовище с двухметровыми колёсами - картинка из далёкого летнего детства, проведённого у бабушки… И вот такой гигантский бульдозер надвигается на меня (людей обошёл, или люди сами проскочили как-то). Он едет равномерно и беспощадно, лязгая железом (опять железная фактура во сне!)… У меня почему-то нет страха, есть только противное ощущение грязи, которая держит меня в ловушке. Я осознаю - он не убивать меня едет, а только припугнуть, поставить на место. Принимаю решение, несмотря на отвратительную грязь, вжаться в стенки, чтобы бульдозер миновал меня… Вот он проезжает рядом, мне почти удалось проскользнуть между боковыми колёсами и стеной траншеи… И тут происходит невероятное - ковш, расположенный спереди, который по всем параметрам механики может работать только в вертикальной плоскости, будто огромный локатор поворачивается вбок и медленно накрывает меня, вжимая в вязкую грязь. Наступает глухая тишина. Некоторое время нахожусь, будто в гробу: сверху - прочный и толстый многотонный металл, внизу - хлюпающая земля. Спокойно! Без паники! Отключаю эмоции, включаю мозги. Ответ пока такой: «Даже в гробу человеку на какое-то время хватает воздуха, если его расходовать экономно и ровно дышать. Эмоция паники сжигает твой жизнетворный ресурс - воздух. Поэтому спокойно!». Так проходит ещё секунд 10. Потом бульдозер поднимает ковш, освобождает меня из плена и едет дальше. Такое чувство, что водитель бульдозера даже «Дорожное радио» включил - так легко ему ехалось. А у меня от пережитого начинаются рыдания с какими-то спазмами - так было когда-то в детстве, когда очень-приочень было обидно. Между рыданиями у меня вырывалось только: «Я не могу больше! Я не могу больше!» Люди подбежали ко мне, сочувствовали. Но чем они могли мне помочь? Чем?..В общем, этот сон, вернее его анализ, снова вернул меня к папе, так похожего для меня на Сергея Есенина... Я так давно ищу ответ на один вопрос… После развода с папой мама запретила говорить и вспоминать о папе - он предатель, и точка. А я ведь его любила. Брат был маленький, а я уже была подростком. Но мне было категорически запрещено говорить на эту тему и задавать какие-либо вопросы, связанные с папой. Я всегда была послушной девочкой и панически боялась ослушаться маму. Я знала, что мама хорошая, но это был единственный человек, гнева которого я боялась в детстве больше всего. И всё же, я прятала «своего папу» внутри. Мама это чувствовала, за что часто в мой адрес летело: «Сергунинское отродье!»… Да, сложная у меня мама… но она мама и я должна уважать её… С братом у мамы в этом плане не было никогда проблем - она постаралась его вырастить так, что при нём о папе даже упоминать нельзя (срабатывает детонатор ярости)… Долго… Как же долго я говорю… Как долго тяну эту смысловую ниточку к самой главной своей догадке: бульдозер - это «система». Она пыталась вытравить у народа светлую память о светлом Сергее Есенине. Она воспитала и закалила мою маму так, что мама пыталась и до сих пор пытается вытравить у меня память о папе. Эта догадка пришла ко мне из вашей книги: Сергуна в папе убила мама, верная «системе», верная этому Бульдозеру.Что самое для меня страшное, так это то, что сейчас в таком же «пограничном» состоянии находится и мой брат Саша. Он на грани. Все мои попытки поговорить с ним вот уже несколько лет остаются безуспешными - он закрывается, отказывается со мной разговаривать на человеческие темы, темы, касающиеся его самого. Мама, как разъярённая волчица, бросается на его защиту, стоит мне только слово сказать о том, что ему нужно хотя бы завести друзей, общаться с людьми. Мама держит всё под контролем. Она всю жизнь проработала в банковской среде. Она не признаёт слова «хочу»: «Есть слово НАДО!» Для неё я давно «чужеродная», «инакомыслящая», а Саша обладает родной энергией. Она не пустит к нему никого. Но я чувствую - Саше очень нужна помощь. Если бы я была ему не сестрой, а братом, то давно бы уже отколошматила его, а потом, когда отойдёт от шока, постаралась бы пробиться к душе… Ведь из его комнаты уже чуть ли мертвечиной пахнет, когда я к ним приезжаю… Надо успокоить эмоции и работать над тактикой. Я что-то обязательно придумаю.… Пока я писала все эти строчки, занималась самоанализом и выплёскивала дрожь эмоций, стало тихо. Тихо и прозрачно сейчас во всей квартире. Над моим столом часы. Смотрю: без пяти двенадцать ночи. Слава Богу, этот день уходит вместе с его пугающей энергией… Странный такой День Святого Валентина в этом году. Вот только читала «В Контакте» вашу запись о том, что это день душевнобольных… какая всё-таки неприятная энергия была у этого дня, который начинался сном с не менее неприятной грязью и бульдозером. Повторяю мысленно: «Спасибо вам за навигацию, Александр Богданович!»Ну, что ж, дорогая книга, возвращаюсь к тебе. Теперь меня уже не швыряет из стороны в сторону… Пальцы болят - писала шариковой ручкой, и очень быстро писала. Почему-то красной пастой… Хотя понятно почему.Итак, страница 230.Страница 248.Внезапный толчок, будто кто-то дёрнул «стоп-кран» поезда, в котором я так уютно устроилась и погрузилась в чтение. Меня внезапно «высадила» одна мысль. «Остановка», я уверена, была не случайной… Отрываюсь от книги: папа… брат… мой род… родословная… Саша - последний мужчина в нашем роду… память сердца… Всё! Сошлось! Бегу к ноутбуку, залезаю в интернет лишь с одной мыслью: написать письмо одному человеку - заведующему краеведческим музеем села Александровка Знаменского района Тамбовской области. Быстро нашла его имя и фамилию, электронный адрес музея. Мне везёт! Значит, всё правильно. Быстро из-под пальцев вылетает письмо с просьбой о том, чтобы выслали мне один документ. Объясняю: 9 сентября 2012 года (на даты у меня всегда плохая память, поэтому спасла тетрадь, где уже 16 лет записываю: где и когда сыграла тот или иной спектакль) мы играли в этом музее спектакль «Памятью сердца» (какое знаковое название!). Это была моя первая самостоятельная режиссёрская работа на сцене профессионального театра, играем мы вдвоём с Леной. Перед спектаклем мы с Леной и нашим звукооператором Ильёй согласились на экскурсию по музею. Честно сказать, скука смертная! Но мы всё-таки уважаемые гости из областного центра (ох, как же это гордо звучит в далёком селе)… И вдруг вижу фото мужчины и его фамилию - Сергунин. Меня аж передёрнуло от неожиданности! Я ведь в девичестве тоже Сергунина! Перед глазами всплывают картины из детства - прабабушка Василиса, горбатенькая, с небесно голубыми глазами (такие сейчас у моей дочери), моя прабабушка, очень нелюбимая мамой и безумно любимая мной… Она рассказывала мне и не раз о том, что родом именно из этого самого Знаменского района… Когда я озвучила это нашему экскурсоводу (им был заведующий музеем) - надо было видеть, что с ним стало! Оказалось, что вот уже много лет он по крупицам собирал информацию о семьях, проживавших с царских времён в этом селе. Среди них был род Сергуниных. С этой самой секунды я стала «звездой села Александровка». Ко мне притащили какую-то очень старую бабушку, которая помнила Сергуниных. Во время спектакля плакали все бабушки села, которые смогли до нас доковылять (мы ведь в спектакле ещё и о войне рассказывали). Провожали нас, как родных, тоже со слезами.Спустя некоторое время в театр приходит письмо на моё имя. Заместитель директора с какой-то странной и возвышенной торжественностью вручает его мне. Он уже знал, что в письме все сохранённые данные о моём роде. Я взяла письмо и, когда пришла домой, засунула его среди прочих документов в пухлую папку. Спустя некоторое время по какой-то моей забывчивости и актёрской безалаберности я потеряла эту бумагу…И вот сегодня благодаря вам, Александр Богданович, я мгновенно приняла решение вновь связаться с этим музеем, скопировать все возможные архивные документы по моему роду. Словом, восстановить максимально глубоко своё генеалогическое древо. Для полноты картины сделать то же самое и по линии бывшего мужа - у нас всё-таки дочь растёт. У неё должны быть корни.Дальше написала и отправила несколько писем тем, кто может мне помочь в воплощении моего замысла (извинилась за поздний час - на дворе всё-таки ночь, а тут я со своими исследованиями).Всё. Механизм запущен, теперь будем ждать ответной реакции.… Снова «прыгаю» в книгу, как в уютный плацкарт.День третий.Почти 8 утра. Моё время! Доброе утро, книга. Доброе утро, Александр Богданович! Сегодня дочитаю до конца…Последние строчки обдали сердце теплой волной…Сколько я себя помню, французская речь всегда имела на меня какое-то гипнотическое воздействие. Будто в приятный трас впадала от этого говора.Первой и пока единственной поездкой за границу поэтому далеко неслучайно была выбрана Франция. Я ехала туда… за самой собой. Мне всё удалось. Но это ещё было не всё, потому что я получила ещё один подарок от судьбы - вернулась в Россию влюблённой женщиной.…«Детский» год, как я люблю тебя за всё то, чем наполнил мою жизнь! Ведь в этом же году я после двух лет «репрессий» со стороны начальства наконец набралась смелости и стремительно ворвалась в режиссуру - сочинила и поставила в театре целых два детских спектакля (один из них даже по Шекспиру). В этом же году я стала «Женщиной года», вошла в 100 лучших работников Тамбовской области. Но самое главное - в этом году я встретила удивительного мужчину и почувствовала себя наконец счастливой.… 5 февраля в 10 часов утра по-настоящему наступил новый год. В этот же день мой любимый мужчина совершил свой первый самостоятельный полёт на небольшом самолёте. Он его пилотировал! И всё прошло успешно. А ведь это был очень опасный день… И снова вспоминаю один из снов: мы с ним сидим рядышком в головном составе поезда, в кабине машиниста. Он ведёт состав, я рядышком. Я знаю, что в этом поезде много людей, вижу среди них знакомые лица: Лена, брат… мамы нет. Поезд набирает скорость и… взлетает, как самолёт! Дальше - состояние парения, прекрасный полёт… Но что-то мне подсказывает, что скоро мы пойдём на посадку. И действительно через некоторое время высота снижается. Ролан ведёт поезд-самолёт напряжённо, но уверенно. Молчит. Я чувствую, что волнуется, но скрывает. Начинаю молиться. Земля всё ближе. Вижу рельсы внизу и с ужасом осознаю, что наш взлетевший состав может просто разбиться, если не встанет чётко на рельсы… Высота полёта всё ниже и ниже… Господи! Внизу, между рельс идут какие-то люди! Мы же их сейчас раздавим! Молюсь ещё сильнее. Ролан сосредоточен, чувствует мою поддержку и свою ответственность за всех пассажиров поезда… Мысленно ускоряю движение состава… Уф! Миновали людей, теперь приготовиться к посадке. Молюсь, ещё молюсь… Мы опускаемся… Всё! Точно на рельсы! Ни на миллиметр не промахнулся. Я горжусь тобой, любимый! Ни рывка, ни толчка. Просто ощущение плотного соприкосновения с землёй. Скорость сходит на нет, мы прибываем на станцию… Очень похоже на «Павелецкий вокзал» в Москве… Странно. Мы с Роланом ещё никогда не встречались в Москве, были вместе только в четырёх городах - Авиньон, Марсель, Санкт-Петербург и Пермь. Почему Москва? Ладно, поживём - увидим… Похоже, Вселенная показала мне пока «трейлер» будущей жизненной киноленты и будущей премьеры. Ролан не зря всё-таки по профессии режиссёр.